Rêve inachevé

J'aime la regarder lorsqu'elle dort, elle est si jolie.

Abandonnée au creux de mes bras, elle dort d'un sommeil paisible.

Les battements de son coeur sont doux et harmonieux.

Et hop d'un coup elle lève un oeil, me regarde et plonge avec détermination vers mon sein pour se sécuriser et à nouveau s'endort.

Bientôt elle aura 11 mois déjà, à la fin du mois.

Le temps a passé si vite, mon bébé devient une petite fille.

Elle est si jolie, je l'aime c'est mon bébé.

En ce moment j'essais de réduire les boires de Mélanie, mais je tiens à en garder deux.

Matin et soir.

Je vais reprendre le travail début septembre prochain, et j'engoisse.

Quand au sevrage total, c'est pour moi.

Vendredi dernier j'ai eu ma mère au téléphone, et oh quelle joie j'ai eu de lui parler.

La conversation est partit d'une recette et est partit loin loin très loin, sur ma vie.

Résultat, plus aucune nouvelle d'elle depuis ce jour là.

Ma façon de vivre, surtout celle de mon chum est pointée du doigts.

Il se fait taxer de gros egoïste.

Et moi de dépressive, sans étincelle dans les yeux, comme inexistante.

C'est quand même fort tout de même!

Voilà ce que j'ai écris le jour où s'est arrivé.

 Je touche le fond, J'ai plus de saveur

Voilà ce matin j'appellais ma mère pour lui parler d'une recette que j'avais fais hier qui était super bonne et tout d'un coup la conversation est partit loin, bien loin dans une autre direction.
Les mots qui m'en reste de cette conversation, c'est "je suis entrain de tomber, ma vie ne ressemble plus a rien, et je sens que j ai plus de saveur"

Elle dit que je ne suis plus la même qu'avant, que je n'ai plus de pétillant dans les yeux, que mon chum est très égoïste, bref d'une conversation banale j'ai sentie que le sol disparaissait sous mes pieds.
Ça me donne la même impression qu'une personne qui a la tête sous l'eau qui est entrain de se noyer, qui voudrait sortir la tête de l'eau et qui ne le peut pas, par ce quelqu'un appuit sa tête pour ne pas qu'il reprenne sa respiration.
Et ce matin j'ai fais un test de grossesse, il est négatif, j'avais vraiment pas besoins de ça aujourd'hui, du jugement de ma mère.
Je me sens si mal, l'âme si lourde, j'ai presque perdue le goût de vivre.
 
Je ne sais plus quoi faire avec elle, ma mère est si contrôlante, elle dit qu'elle veut bien faire, que c'est pour mon bien, et qu'elle a le droit de dire ce qu'elle veut, de porter le jugement qu'elle veut et d'en parler à mon chum quand bon lui semble.
Je lui ai demandé de me laisser vivre ma vie, de me laisser être mère sans se méler de l'éducation de ma fille, et d'arrêter de m'empécher de tomber, bref me laisser vivre sans m'étouffer.
Mais elle s'en fou, elle dit qu'elle me voit sombrer dans une dépression et que je ne m'en rends pas compte.
Elle dit aussi que je n'existe plus, que mon chum est égoïste, qu'il pense qu'à lui, et ...... voilà, j'en oublis surement à dire mais là je me sens au bout du rouleau, comme si un compresseur venait de me passer dessus.

Alors bon il y des limites quand même à ne pas dépasser.

Même pour l'amour d'une mère, je ne peux pas tout accepter.

Mardi 3 juillet j'ai oublié une pilule, en pleins mileu de la plaquette.

Période favorable pour une belle ovulation!

Après quelques doutes, j'ai décidé d'arrêter la pilule le lundi 9, et le mardi suivant je voyais le doc qui me recommandait d'arrêter la pilule en cas de doutes.

J'attends avec impatience le vendredi 20 juillet pour faire un test de grossesse, normalement il y aura assez d' aménorrhée pour que le test fonctionne.

A bientôt.

Dernièrement j'ai fais l'achat d'un petit carnet où je vais raconter à mon bébé sa naissance et l'avant et le pendant.

J'ai choisis des couleurs qui lui ressembles.

Je vais placer la photo, de ma petite grenouille sur la couverture.

J'ai pleuré, tous mes rêves se sont évanouis, partis aux oubliettes pour l'instant grâce à Bell Mobilité Canada.

Arnaque garantie, escroquerie faites votre choix!

Nous voulions un cellulaire à forfait familial.

On l'a, par contre ce qu'il nous manque maintenant c'est l'argent.

Je tiens à remercier aussi  l’escroc le vendeur qui nous l’a offert ce service, un vrai cadeau empoisonné.

Nous venions à titre d'information dans le magasin Espace Bell au Mail Montenach situé à Beloeil.

Et au moment où nous doutions du service offert, l’escroc... heu le vendeur nous a piégé en nous offrant une vente forcée!

"J'ai activé votre cellulaire, maintenant vous en êtes l'heureux propriétaire!"

Nous n'avions même pas signé le contrat.

Dans un climat lourd et pesant nous avons payé un dépôt de 200$ par téléphone, plus une assurance qu'il a su nous infuser.

Le tout s'élève à 513.84 $, jolie somme!

Et ce n'est pas fini, nous sommes la proie idéale pour faire de bons pigeons, nous venons de recevoir la Bell facture (mensuelle) qui se monte à 335 $ avec encore un dépôt de 200 $ d'inclus, là je ne comprends pas comment un forfait à 35 $ plus quelques faits arrivent à monter à 335 $ !!!!

Et je tiens à préciser, que nous n'avons pas dépassé le forfait.

Tout cela pour vous dire que nos illusions et nos projets sont partis en fumer !

Merci Bell Mobilité.

Plan bébé, plan maison Cric crac, fini..

Des moments que j’aurai  voulu vivre.

Lorsque notre conjoint coupe le cordon ombilical.

Tenir pour la première fois ma petite puce et lui donner le sein.

Faire du peau à peau dès sa naissance.

Ressentir cette émotion que j’ai connue un court instant, après je ne l’ai plus vue pendant 40 min, mais pour moi c’était une éternité.

Je n’avais plus la notion du temps, due aux médicaments.

Je suis tellement en colère, j’ai l’impression d’avoir raté tellement de choses, cette rencontre magique que l’on vit qu’une seule fois avec notre petit amour.

Alors j’essais de rattraper ce temps perdu en lui donnant le meilleur de moi-même.

J’allaite Mélanie depuis maintenant presque 10 mois, et je sens qu’elle apprécie beaucoup ces moments que l’ont passent ensemble.

Son papa et moi sommes très fière d’être ses parents, elle nous a choisit et pour la remercier nous lui offrons tout notre amour.

Une autre césarienne? NON MERCI

de Hélène Vadeboncoeur, des Éditions Québec/Amérique.

Il parait que c'est Le livre à lire lorsque l'on veut un AVAC.

Alors j'ai commencé à le lire hier, et c'est vrai il à l'air super intérressent.

Par contre il est introuvable en librairie, moi je l'ai emprunté au Berceau, mais vous pouvez le trouver sois dans une bibliothèque, où écrire à l'auteur pour lui commender.

http://pages.videotron.com/avacvade/

A bientôt.

C'est avec une profonde respiration et un sourire des plus joli, que je vous annonce la venue de Mélanie.

Née le mercredi 30 Aout 2006 à 4h22 du matin. Elle pesait 3 kg 475 pour 52 cm dans la ville de Longueuil à l'hopital Pierre-Boucher.

Un beau mardi 29 Aout, je suis allée à l'hospital vers 14 heures et vers 20 h 30 le col utérus était dilaté à 9 avec de belles contractions.

Au bout de 5 heures de travail, le médecin m'a conseillé une césarienne par ce que la petite avait du mal à sortir, et pourtant mon Titi (fiancé) commançait à appercevoir la tête, ses cheveux.

Une anesthésiste (ma sauveuse lol) m'a fait une péridurale, et lorsque l'infirmière m'a dit votre sauveur est là, j'ai crié "Allélhuya", et dix minutes plus tard j'ai ressentis un calme magique.

Je poussais, tout allait bien, mais un moment donné j'étais tellement fatiguée, il avait baissé la médication pour m'aider à ressentir les poussés, et 5 heures s'étaient passées depuis. 

J'ai accepté la césarienne malgrés mes rétissences, j'avais vraiment très peur.

Arrivée dans la salle d'opération, j'étais complètement gelée, pas de froid, lol, mais droguée.

En voyant une chaine hi-fi, j'ai tout suite pensé au film la citée des anges avec Meg Ryan et Nicolas Cage.

Et avec un calme naturel et une joie intense, j'ai dis, «alors on va mettre de la musique», l'équipe qui m'assistait était tous surpris et amusées, une infirmière m'a dit non par ce que j'étais la 5 eme patiente et qu'ils étaient debout depuis 24h.

Mais personne n'a voulu chanter!!!

Après cette petite demande, la césarienne a débuté, mon Titi est entré habillé de la tête aux pieds de vert.

Quelques minutes, enfin je ne sais pas, puisque j'étais gelée hihihi, une petite frimousse m'a été présentée, j'étais aux larmes, tellement émue.

Ils se sont occupés d'elle d'un côté et de moi de l'autre dans une salle de réveille. 

40 min plus tard, je suis arrivée dans une chambre et mon Titi m'a à nouveau montré notre petite puce, j'ai encore fondue en larmes.  

Je suis restée 4 jours à l'hospital, et le 3 septembre je suis sortie l'après midi, ce fut une libération, comme lorsque l'on voit une lumière au bout du tunel, où j'imagine lors d'une sortie de prison, j'en pleurais.

Si j’écris ce cahier c’est pour libérer ma colère, une frustration qui a blessé un doux rêve inachevé.

Depuis toute petite j’entretenais ce rêve, mettre au monde un bébé.

Mon rêve s’est réalisé un beau mercredi matin, mais pas comme je l’avais prévue.

Dans une salle d’opération entourée de visages masqués.

Dans un flou total, calme, rythmé de voix médical, j’ai mis au monde ma petite puce.

En une fraction de secondes j’ai vu pour la première fois mon bébé que j’avais porté 9 mois.

Mes souvenirs sont confus, morphine et compagnie ont brisés cet instant magique.

L’instant d’après je me retrouvais dans une salle de réveille et l’on m’annonçait qu’ils avaient fait un oublis assez ennuyant, compter les instruments opératoires!

Oups… pas fort!